友達も元彼も失いました。

友達にはすべては話せず、

元彼には失望して。

とにかく恥ずかしい。

自分が恥ずかしい。

このブログを書き始めて、

誰にも言えなかったことを表現できて、

救われたこと、たくさんありました。

ありがとうございます。

感謝してます。

私が今まで読ませていただいていたブログは

皆さんとても幸せそうで、

羨ましく、ただただ羨ましいこともありました。

でも…

所詮は不倫…

どんなに本気でも、

どんなに真剣であったとしても

それはただの自分勝手ということで、

片付けられてしまうのでしょうか。

彼が嘘ついていても、

それは責めることはできないのでしょうか。

私は今、苦しいです。

終わった恋で、

ただひたすらいい思い出にしたかった。

いい思い出として、

ずっと続いていくと信じてたのです。

でも…

裏切られた。

嘘だった。

彼は、誰でもよく、

私の友達に手を出して、

私には向き合おうとさえしなかった。

それなのに、

好きだったよなんて、いうクズ男なのです。

マジで訴えたい。

でも…ダブル不倫なので、

訴える権利すらないのでしょうね。

バカみたい。

本当、バカみたい。

友達の赤裸々な話を聞いて

裏でゲーゲー吐いて

ご飯も食べられず

4キロやせたけど

友達が騙されてることにバカみたいで

必死で止めたけど

結局は独りよがりで何もできず

ダブル不倫は、

すべてを壊さない限り、何もできないのでしょうか。

自業自得。

その一言で片付けられてしまうものなのでしょうか。

きっと、それを、見越していた彼に…

この気持ちは、どうやって消化するべきなのでしょうか…

詳しいことが言えなくて

不完全燃焼な感じですが、

私がもういいや、って思えました。

もういいやには、

私の最悪な状況になる可能性も残されているのだけど…

でも、今の状況で

生きてるか、死んでるかわからない状況より

もういいや、を選びました。

だいぶ気持ちが楽になりました。

なるようにしかならない！

それが最悪の状況だったとしても。

死んだ気持ちで息をするより、

精一杯生きていこうと。

家族のために。

子供のために。