結婚してても。 家族がいても。 友達がいても。 やっぱり寂しい。 だって、人は私の思い通りにはならない。 その寂しさを埋めてくれた人に 夢中になって、 でも、埋め続けるのは難しくて。 それで、裏切られて。 なんだかなぁの人生。
自己満足のひとりよがりの新着ブログ記事
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大切にされていると分かれば、 不安にはならないのですね。 大切にされているとわかっていれば、 戸惑う気持ちはないのですね。 不満なことがあっても、 理解できるのです。 私は、サイテーでクズの男を 見る目なく本気で愛してしまっただけなんです。
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ついには、友達のこともブロックしました。 本当に疲れた。 人間不信になります…。 大人は、関わらないという選択を選べるし、 選ぶべきだろうと思い、 ブロックしました。 グループLINEもひっそりと抜けました。 我慢してたけど、耐えられませんでした。 少しでも穏やかにすごしていきたいです。
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昨日の夜、元カレにサヨナラって、 LINEを送って、すぐにブロックした。 私のメッセージが既読になったことを確認したから、 そのあと非表示にした。 もう連絡を取り合うことはない。 2人とも失った経緯を いつか、ここに吐き出したい。
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友達も元彼も失いました。 友達にはすべては話せず、 元彼には失望して。 とにかく恥ずかしい。 自分が恥ずかしい。
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このブログを書き始めて、 誰にも言えなかったことを表現できて、 救われたこと、たくさんありました。 ありがとうございます。 感謝してます。 私が今まで読ませていただいていたブログは 皆さんとても幸せそうで、 羨ましく、ただただ羨ましいこともありました。 でも… 所詮は不倫… どんなに本気でも、 ど... 続きをみる
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ヤバい… 参ってる。 あり得なかった私に好意を寄せてるであろう人に連絡しようかとも思ってしまう。 やっと連絡がなくなって ホッしたくせに。 寂しさは、理性を狂わせる。 なんでこんなに寂しいのかもわからないのに。
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誰かに助けてほしい。 でも、助けを求められる人は誰もいない。
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山登りに行ってきました。 元カレに行きたいと言って、 行こう!と話したけど行かなかった山に。 息子と笑 山登りは楽しかったし、 息子とも少し話せて満足です。 でも、元カレとのこと、思い出しちゃった。 元カレとは思い出ないなー。 エッチばかりで思い出ないなー笑 それって、今、救われてるのかしら?
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あー、誰かに癒やされたい。 あー、楽しい気持ちで話したい。 あー、ウキウキ過ごしたい。 すっかり弱ってます。 弱ってるから、不安定になってます。 全然、満たされないよーーー😭😭😭 あー、満たされるキスがしたい。 あー、ハグしてもらいたい。
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ここのところ、何回か 無意識に記事を上げてます😨 翌日に😱😱😱となってます。 まぁ、酔っているのと、 不安定なのと。 でも、nice!してくれる方もいるし、 自分への戒めの心も込めて、 そのままにしています😅 無意識の方が本心だったりもね笑
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もう終わりにしようと思っていたけど、 ネガティブな私はここでしか出せないので、 タイトル変えてみました。 普段、見せられないことを 吐き出せたらなぁ。 こんなことに付き合ってくださる 心優しい方だけ、 よろしくお願いします。
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40年以上、 あんまり人に素の自分を見せずに 生きてきた私。 その20%くらい出してみただけで、 「なんかあった?」と言われる。 素の私って、そんなに問題児? これが今まで、偽って生きてきた ツケなのかな…
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彼から早めに返信が😳 素敵な当たり障りない言葉。 それが逆に悲しくなった。 かわいくないよね〜。 分かってます。 でも、できないの。 そして、今、既読にならない😖
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一人で飲んで酔っ払うと、 ついつい彼に連絡したくなって、 過去に何回か後悔してる。 この前のタイプを聞いた時もね😅 改めて考えると 彼に絶対に話したいことなんて なんにもないし。 なので、 うっかりLINEしないように 日々、我慢してます。 そんな時は、 ブログ書いてもいいですかー?
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今の私の心のうちを考えた。 いろいろ考えたら、よくわからなくてさ。 まぁ彼と付き合っている時も 思っていたことなんだけど。 私は彼氏が欲しいわけでも ましてやsexしたいわけではなく。 彼と付き合って迷走してるときも思ってた。 セフレになろうとした時も セフレならいらないと思った。 多分…夫のこと... 続きをみる
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先輩ブロガーさんたちの記事を読むと 羨ましくて仕方ないです😢 皆さん、愛されて、大切にされて。 ケンカしても、受け止めてもらえて。 彼にそれを期待したけど、 無理だった。 彼以上に好きになれて、 さらには私を受け止めてくれる人、 現れないかな〜。