今までずっと、どういう関係でいれば

幸せな気持ちでいれる時間が

多いんだろうと考えて、

友達に戻りたいとか

セフレになるとか

いろいろ言って、

たくさん困らせてきて、

今は彼女にしてもらったけど、

本当はなんにも変わってない。

ただ好きだから一緒にいたかっただけ。

だったら難しいことは考えず

一緒にいればいいんだろうけど、

ちょっとでも嫌だなって思うことがあると、

リスクを冒してまで一緒にいることが

本当にいいのかって考えちゃって、

彼に当たっちゃう。

彼だってイライラするのは、わかる。

それはわかるんだけど、

どうして彼に当たってしまうのか、

理解しようとか

共感しようとしてくれないし、

それを解決しようと努力はしてくれない。

だから同じことの繰り返し。

それにやっぱり根本が平等じゃないって

思いがあるから、

それくらい受け止めてごめんねって

言ってほしいっていう甘えもある。

私は家族に大嘘ついて、

彼と会う時間を作ってる。

会ったあともまた嘘つきながら

家族と一緒に過ごす。

自分がこうなる前は、

普通に父親の不倫と母親の不倫は

罪の重さが違うと思ってたし、

今もその考えは染み付いてるんだと思う。

子供を裏切ってることに、

心をすり減らしながら、

彼に会うことをやめられない私は

母親失格だなって、

毎日自分を責める。

でも彼は家族に疑われないように、

自分と家族の予定を優先して帰省して、

家族のために仕事頑張って、

いい父親で、

私と一緒にいても子供のこと考えて、

でも私が一番大切って言う。

逆の立場なら心の底から信じられるのかな？

どんなに理不尽でも、頭にきても、

突き放したり、怒ったりせず、

受け止めてもらいたかった。

それってすごく大変なことだって

よく分かってる。

突き放す気持ちも理解できる。

だから割り切ろうと努力もした。

でも、できない。

私は自分が変われないのに、

彼が変わることを求めるしかなくて、

自分ができないことを人に求めるなんて

間違ってると思うんだよね。

それで変わってくれない

わかってくれないって、

ガッカリして、

怒って、ケンカして。

だから、続けられないって思った。