私は、彼を傷つけるようなことを

たくさん言ってしまったと思う。

もっとうまく表現できたら、

伝える力があれば、

もしかしたらもっといい関係を築けることが

できたのかもしれない。

私は彼のことがわからなかった。

好き、愛してる、大切、必要

たくさんの言葉を伝えてくれてたけど、

その言葉が心の底から出ているのか、

信じることができなかった。

私の性格の問題なのかもしれない。

今でも思うのは、彼は心の内側を

見せようとしない人だった。

人当たりはいいけど、

本当に思っていることを出さない姿を

昔から知っていたから。

心を開く基準が違った。

私の最高値が10だとしたら、

彼の最高値は5だったのかもしれない。

だけど、私は10を求めてしまった。

怒らせてでも、10を引き出したかったんだなって、

ずっとあとになって気づいた。

でも、最後まで引き出せなかった。

だからいつも寂しかった。

だから、私も素直になりきれなかった。

彼にとっての10を責められて、

彼も辛かっただろうな。

申し訳なかったなと思うけど、

やっぱり引き出したかったな、と思う。

引き出せてたら、変わっていたのかはわからないけど、

だから後悔が残っているのか。